注意⚠︎ 病んでます
なんでだよ
今朝pemorin50ミリに1530頃ritarin0.5t入れたのにメンタルがぐっちゃぐちゃだ。
俺なんで生きてるんだろ
たしかに昨日いろいろあってメンタルは良くなかった。でも夕方頃には回復した。
けれどまた夕方頃から生きててごめんなさいと
ただただ辛くて
昔の黒歴史HPにログインして当時の記憶を思い出したのもあるかもしらない
けれどわからない
俺生きてていいの？
2時間半、ベットにいた。
というより体が全く動かなかった、のほうが正しい
いまやっと体が動き始めたので保育園の準備と就労移行支援の準備と軽い事務処理などをこなした。
あぁ、あと明日の買い物をメモしなきゃいけないくらいかな。
生きててごめんね。
俺ひとりが生きてるだけで、どれだけの人を幸せにできてどれだけの人に迷惑をかけるんだろう。
後者のほうが多いならそれこそ生きる価値はないよね。
アドラー心理学では相手の受け取り方の問題が課題であってあなたの問題ではない、というようなのも見かけたけど。
俺は人を幸せにしたい。
俺はそこにしか価値が見いだせない。
そこにしか生きる意味がない。
それなのに無力で、それどころか迷惑をかけて、
ゴミクズだ
生きててごめんなさい。
才能も無く、努力もせず、そのくせ与えられるものに不平を言って、努力する人間の足しか引っ張れないような奴は、目を瞑ってどっか隅っこに挟まって口だけ開けて雨と埃だけ食って辛うじて生きてろ。（攻殻機動隊より）
才能はない。そんなのは俺のWAISが証明してる。あまりにも、酷く、俺は人より劣っている。WAISの一番いい言語ですら俺は標準以下だ。
努力。もちろんしてきたつもりだ。目に映るだの人は幸せにしたかったし偽善かもしれないけど震災のとき声をかけて募金を募って赤十字に送ったこともある。
けれど、それが本当に相手に届かなければ努力ではない。
努力した【つもり】なだけだ。
だって俺は誰を幸せにしただろう。
そうだな、与えられるものに不平を言いはしない。酷い幼少期も過ごしたが、それは俺にとって悪いことだけではなく、人の痛みが、せめて人よりわかるつもりではいる。
それだって、【つもり】でしかない。
俺にはカウンセラーの資格などもなければまだ齢25。一体どれだけの人より少しでも痛みがわかる、なんて、そんな大層なこと、よく口にできたもんだ。
大体そんなのは一体どうやって他人と比べるんだ。
ストレングスファインダーという、たしか36項目の中からその人の本質的に持っている他人より得意とするものがわかるというものがある。設問は120だったか200だったか。20秒以内に答えねばならずかなり疲れるけれど、もし、自分に他人よりも優れている才能、本質が知りたいのであればやってみることをおすすめする。まぁストレングスファインダーという本（結構高い）についているURLからアクセスしないと出来ないけれど
俺は5つの特徴としてこれが出た
これをやったのは一年半前くらいだが内容としては、まず達成欲は満たされることがない、ということだ。〇〇をする。完遂する。ここで達成したことになるわけだがいつもいつも何かを達成しなければと追われ、その欲が満たされることはなく、もちろんそれは疲れてしまうわけだが仕事などに置いては良い面もあるのかもしれない。
その下の3つはなんとなく察してほしいが、確か説明上手喧嘩を嫌う平和好き誰とでも親睦を深めることが得意であると言った内容（結構うろ覚え）
本題は共感性。
ストレングスファインダーによると、人の痛みが自分の痛みのように感じられ、自分のことではなく他者の痛みと共に、【涙無しでは生きられない】と書いてあった。
けれど俺がアスペルガーだとわかる前のことだが元彼や居候から酷い目のあわされたのは、
人の気持ちがわからないから、だと、
相手の目線に立てないから、だと
俺はもちろん必死に努力したわけだけど叶わず、そしてその後アスペルガーだと知った時、俺は死のうと思ったんだ。
だって、俺は人を傷つけずにはいられないってことでしょ？
もちろんほかのアスペルガーの方にそんなことは思って欲しくない。障害を抱えてたってあなたは生きてるだけで素晴らしい。きっと苦しい想いも沢山したと思う。それでも強く生きるあなたは素晴らしい。
けれど、俺は、人を傷つけていいほどの人間ではないのだ。俺は、だれも傷つけたくなんかない。幸せにしたいなんて今は傲慢なことは言わない。
けれど…誰も傷つけたくはない。
そうやって生きてきたから、もちろんそれが出来ていたわけでも無く、沢山の人を傷つけたとおもうけど、それでも傷つけたくはなかったんだ。
でもアスペルガーと知って、俺にそれはできない、と。
願うことすら叶わないと現実を突きつけられて、俺は生きることをやめようとした。
もちろん今もそれは俺の心にずっとある。
俺は記憶のあるところから考えると孤立型から受動型になり、社会人前半でまた孤立型になり、いまは積極奇異型を演じている。
俺は他人の前で積極奇異型を振る舞う。
まぁブログに書いたよね。
俺は、
なんだろうな。生ぬるい言葉で抽象的に表現したって俺の闇には届かねえし、俺の闇を暴く気もないから、なんて書いたらいいわからない。
俺は、理想論だけを説きピエロなんだよ。
ははは
すまんな。
こんな俺が生きてていいわけないんだ。
あ、そうだ、追伸
自分のブログ、FateUfj…違うw
Fateubwが好きなのは、苦しいほど俺に似ていたからだ。昔、あまり人と関わらないような人間がなんとなく俺とは関わってくれていて、俺はその人の闇の部分も見えてはいた。
そしてその人も俺の闇を見抜いていたのかもしれない。
けれど俺は、そう、理想論を説いたんだ。
そしてその人に笑われた。
そしてFateubwを見ろ、と。
見て、涙が止まらなくて、俺は、俺の信じる道を歩いて行けるのかって。
それでも俺は俺の信念を曲げたくなかったから、俺はフェイカーでいいと、その人に告げた。
そう、俺は、フェイカー。
人間として故障している。
けれど、その人は笑っていた。きっと、
