詩☆信念
僕らは声を枯らして
訴えるんだ
何が正しい ?
何がおかしい ?
自分の道を歩んでんだ
誰もわからないだろ
認めてなんて言わないから
否定だってしないでよ
信じてるんだ この道を
僕らは声を枯らして
叫ぶんだ
何が愛だ ?
何が歪(イビツ)だ ?
自分の道を歩んでんだ
君も理解なんていいよ
信じてなんて言わないから
その眼差しで見守ってよ
信じてるんだ この夢を
詩☆心を置いて此処は世界の終わり
遮断された世界の終わり
一人ネオンに照らされた
繁華街を歩いてるのに
僕の心は温もりを忘れた
暗闇に取り残されたみたい
ただ穴があいて
誰かがくれた優しさが
煙のように漏れていく
寂しさを埋めたくて
君を思い出したくなくて
必死に明日を描いてみたの
この闇もいつかは晴れるかな
いま一人を実感したくなくて
あの日の君を忘れたくなくて
だけど忘れられない自分が
本当は辛くて悔しくて
誰かにしがみついた
情けない僕を置いて行かないで
許さなくていいから
この心だけはあの日の君のモノ
取り返せなくなった僕は一人
遮断された世界に
涙を落とした
果て無く続く終わり
詩☆進むよ
しがみついた
愛に飢え 人を嫌い
求め届かなかったこの手で
行き場の無い想いは何処に
朽ちるだろうか
無駄に流したこの涙は何処に
堕ちてくだろうか
僕らはまだ知らないことだらけ
この両手に掬えるくらいの優しさで
どれだけ人に何かを
してあげられただろうか
それでも進む
悲しい明日が構えてたとして
立ち止まる訳にはいかないから
詩☆失うくらいなら
いつかこの悲しみも痛みも
消えてくんだとしたら
きっと大切にしてた思い出だって
消えてくんだろう
この手の平に残るのはなんだろう
最後には全部なくなって
君だって忘れてしまうのかな
僕の全てを時は流してしまうなら
感情なんていらなかった
君となんて出会いたくなかった
なくなってしまうなら
最初から欲しくなかった
そんな臆病な僕の強がり
さよなら
マンガ #とは
はい、ふざけた（？）タイトルになってしまいましたが、ブログ久々やん！！
まぁマンガ読んでいたからなんですけど。
うちは4.500冊くらいマンガがありますがうち108刊は静かなるドンです。久々に読み返そ〜となると読むのが早い俺でもさすがに大変だ〜家にいるときはずーっとマンガ読んでる
外に出るとアマプラで落とした電脳コイル見てる
最近食べたラーメン
家のそばの行列ができる担々麺
鶴ヶ峰横浜家系（最近吉祥寺横浜家系に日ノ出町横浜家系と横浜家系めっちゃ食ってる）
てんかん（まだ疑い）の通ってる病院（3つ目の病院）の側に二郎もあったので食ってきました
あっ…そういや甲状腺ホルモンがどうので４つ目の病院に通うことになりそうだけど医者からもらった血液検査の紙…どこいったっけ…
最近就労移行支援の進捗もブログに書いてないな〜と思ったのでポスター作成の写真でも
3回目にしてやっと手書きから抜けてパワポつかいました。なんやらこのポスターはみんなにｳｹたみたいです。
あとは最近なにしたかな〜ピアスばっちばちに開けたことかな。
2年ぶりくらいにインダストリアル貫通
とっても可愛いけれど１ヶ月くらいは横向きで寝れないわいね。
あー、血液検査の結果の紙探さなきゃ…捨てた気がする…
明日も就労移行支援だわいね
明日はなにやるんだろうね（行き当たりばったり）
明日は3回目てんかん脳波検査
タイトル通りです。
…3回目です…睡眠ポリグラフィまで合わせると4回になります。いままで女医さんに3人あたって（てんかんの病院も女医さん）で、めちゃくちゃ当たりが強い。辛い。ハキハキパリパリ。こっちの薬誘導操作も効きそうにない。と言っても主治医の女医とは信頼関係もあり薬の誘導操作には成功してるわけで睡眠外来に行った際の女医とてんかんの病院の女医さんがやばい。
前回処方通り薬飲んでますか？と聞かれ｢はい！｣と答えたわけですが、忘れていた…デパス…
いや仕方ないんだよ？主治医と相談の上3食後、と処方してもらってますが不穏感の強い時などに主に飲むのがメインではありますから。
けれどそこまで説明してねいぜ！！おおん！
血液検査しちゃったけど大丈夫かな？
てんかんの病院は結構有名なところらしく、脳波検査についての概要には1時間ほど睡眠時間を短くすること。検査前に睡眠薬の服用があることなどが記載されていました。
ワイに睡眠薬が効くかーいwww
まぁ寝る前に飲むというより割と朝に近い時間で。メジャートランキライザー（ジプレキサ）SSRI（リフレックス）それにロヒプノール、ベンザリンを飲んでなるべく昼間に眠気を持っていく方向で頑張ります。
デパスの飲み忘れにも気をつけよう（一応3Tで導入剤扱い、筋弛緩はベンゾの中でもマックスレベル）
朝は4.5時にでも起きようと思います。何しようか。部屋の全掃除でもしちゃおうか。
眠い時の方が脳波がとれるのよ…
今日は就労移行支援のビルが省エネだかなんだか（本当によく覚えてない）でお昼ご飯がでなかったので…
全国津々浦々ラーメンをくいまくる私の1番のラーメン
全国で食っても何故か地元のこのラーメンを超えられない
うまいぜ
ついでにマックのポテト全サイズ150円。あぁ^~
先週、就労移行支援五日行ったんすよね。半ドンもあったけど。それもあってか今日は集中力が続かず…
でもブラインドタッチも夢ではないかもしれない！！
15k超えMDMAパーカー（BLACKBRAIN）買っちゃった❤ヒーリングカード買っちゃった（カオス祭壇最終形態までいけそう）❤マニ車リング買っちゃった❤（実はずっと欲しかった）フリーメイソンカボションリング買っちゃった❤（やっぱりずっと欲しかった）
…あれ？俺、躁転してない？
来月も借金返済あるのよ？
クリスマスプレゼントは嫁とペア腕時計❤イルミ❤
へーいわかちこわかちこ！
感傷
昨日、昔好きだった人とLINEした。
当時は酷い目にも合わされた。
けれどとても大切だった人で、俺は人を嫌いになることもないので、酷い目に合わされて以来連絡を取ったことはなかった。
それはきっと向こうも苦しくなるとおもったから。
タイムラインに病気とかを開示した際にコメントがきたので、勇気をだして連絡した。
お互い、時間が癒してくれるもんだね、って話したり、お互い、大切な人だったよ、と話した。そして今はお互いの幸せを願えるようになった。お友達のミミもその人の影響もあったりするんだよね。
いま午前9時17分、就労移行支援まえに喫煙所にいる。ここはまた想い入れのある場所で、それもまた別の人だけどすごく大好きだった人とサヨナラした日、辛くてこの喫煙所でボーッとしてた。
忘れられない、四角い空。
なんだかよく昔を思い出す日だ。
そして感傷。傷は残酷にも優しく癒えていく。
もう会うこともきっと無いのだけれど、願わくば彼らに幸せが訪れますように。
リアルへの病気障害のカミングアウト
リスカ跡があったり、落ち込む様子はみんなさすがに知ってたと思う。
けれど｢病む〜｣とかって俺は本気で言ってたけど口癖みたいなもんになってたからみんないつものことかって思ってたんだよね。
俺は正直、健常者の時期、まるっきりないんだよね。生まれつきの発達障害を除いても。
今日初めてLINEのタイムラインで周知した。
それが自分にとって不利益になる可能性もあるけどね。
俺は俺だから。
みんながどう思うかはわからないけど、【うみうしはこういう人間で、それでも幸せだ】って伝わったらいいな。
新しいパワーストーンブレスレットをナイロンゴムで通すだけじゃなくて他の方法も開拓したから、新しく作っていくのも楽しみだ。
はよ届かないかな〜♪
人生発 #ボジョパ
去年まで全然お酒が飲めなくて、今年から色々苦い（）お酒が飲めるようになってボジョレーヌーヴォー解禁だね〜やっと飲めるね〜って嫁と話してたら買ってきてくれたw
なので人生初 #ボジョパ しました
ロゼかってきてくれたんだけどアルコール12.5の割にはまあ飲みやすすぎる
なので今日は赤で1人ボジョパ
てんかん専門病院に行って、次回診察は脳波検査ですね。今日は採血だった。
病院3つかけもちは辛いぞ〜…
赤1人で開けるぞ〜
ベンゾスニるぞ〜
フリクリDVD見ながらまったりと（結構飲むペース早いんですけどね）
明日は子育て広場か…
眠る前にラリれるかなー(´･∀･｀)
妹ｽﾞ
妹が2連休だったので子供と3人で遊びました〜
というかまぁ、よう食ったやで
昨日の夕食
今朝の朝食
今日の昼飯（妹はライスも食ってたわ）
今日の夜ご飯（？）ケーキバイキング
妹ｽﾞと子供
そして悩みに悩んで…（財布と相談）
お友達のミミちゃんをお迎えしました
ぬいぐるみを買うのは子供に取られたジェラトーニ以来かな？小学生の頃はベッドの周り全部がぬいぐるみだったな
ちなみにベッドにぬいぐるみを多く置くのは防衛本能の現れだとか
ミミちゃんと生活しよーっと
本当は白と黒1匹ずつ買いたかったけどお金があれだったのでミミちゃんにしました
という何の内容もないデブ活日記でした
あ、体重計壊れた
マジじゃないからな
デブ活
画面外にエビフライ、白身魚のフライ、ナゲット、椎茸のトースター焼き、などなど作りまして、お酒と共にgo
もちろん食いきれるはずもなく今日の昼間に持ち越してめっちゃ食った
この量に比例するタルタルは重い
まぁうまいけど
デブ活って1度すると、胃が大きくなってるし止まらないよね
うみうしは辛いものが食べたかった、今すぐ食べる訳では無い、悪いことをしたとは思っていない。と供述している
んで
銀だこ食べたくなったので揚げたこ焼き
今日は子供とみかん風呂に入ったよ
ピアスを14g→から12gに変更。1ランク大きくしただけなのに結構痛い
ごつくなった〜でも10gまで行きたい気もする
なんならホールトゥしたい気もする
けどトンネルつけるほどの拡張は躊躇われる（ピアスが用無しになる頃、拡張の穴ってダサくなりそう）
ホールトゥするか、ロブ増やすか…悩みどころ
あっ。嫁からEQ判定のURLおくられてきた
https://www.arealme.com/eq/ja/?ag
俺氏
嫁、65点
さすが俺やで。そして嫁の点数にも納得w
あー明日は保育園休みか。
ママ頑張ろう
タルタルの無限錬成
タルタル激アツ！
とか言いながら今日まで結局作らなかった訳ですが、もうすぐ嫁が来ます（たぶん）（めっちちゃいい加減な人）
それに合わせて俺もがんば…
疲れたンゴねぇ
タルタルシリーズ
料理はどれもこれから最終段階に手をつけるので、完成写真が撮れたらうpします
朝9時業務用スーパーに入って…1時間さ迷って…OKストアに行って…帰宅と同時にタルタル錬成に入り…
シュタゲゼロを見ながらひたすら黙々と
さきほど休憩に入ったわけですが洗濯物を干して…
俺がんばりすぎだろ
就労移行支援やっと休み（3連続通所すらキツい）だから休めるな〜と思ったけど全然休めないよwww
シュタゲゼロ21話、宮野真守様お疲れ様でした。鳳凰院凶真様最高でした
シュタゲゼロ終わってしまったので東京喰種:reを見ていまーす！いえーい！
メジャー飲むのやめたら昼間の眠気なくなりました？もう少し様子見です。
まったねー
とぅっとるー！ （元ネタは調べてどうぞ）
幸せ#とは （画像多いので注意されたし）
いま、ジョジョ4期（ダイヤモンドは壊れない）を見終わったところです。泣きそうです。いや、俺はたまにやけに感情豊かになる時があって、たまたま被ったんです。
今日はタルタルソースに目覚めました。
この辛いやつ
にタルタルソースを付けてくったら馬鹿うまで。
さすがタルタルソース。
老若男女に愛されるわけだぜ。
そして俺は思ったわけだ。
谷やん（谷崎鷹人、日本の大食い選手でも名を馳せ、俺のタイプど直球ストライク。最強、最高、俺のフィアンセ）みたいにタルタルソースを自家製で作ってみせる…！と。
クックパッドでタルタルソースを調べる。
…みょうが…？アボカド…？海老…南蛮…サラダ…
や、やばい！
タルタルソースは沼だ！！！
明日就労移行支援休んで朝から飲もーっと❤❤❤
思ったんだけどそれはさすがにNG
でもタルタルソースを食いたい欲はおさまらず…
とりあえず今日はタルタルソース+αを作らずにはいられなかったのです。
でも俺は食す前から…
俺はいま幸せだと思えたのです。
俺は小さい頃から欲というものを持てずにいました。幼少期、望むものを取られ、否定されたからだと思います。もっと昔の俺は、食べたいものもよく分からず、やりたいことも、将来の夢も、俺には無いも同然でした。望む前に｢それは｣なかったも同然だったのです。
正直に言うと俺は1年と少し前まで自分のことを不幸だと思っていました。けれど嫁が俺を変えてくれました。おかげで俺は自分のことを不幸だと思うことは無くなりました。少しマイナスな言い方にはなりますが、現状の事態を、分相応に与えられた幸せのもので、不幸ではないのだと思えるようになりました。とても消極的な言い方なのはわかっています。でも自分の生い立ち、考え方、生き方、全てを持ってして｢不幸ではない｣と思えるようになりました。
でもタルタルソースうまいwwwやばいw草生えるwなんて言いながら、クックパッドで自家製タルタルソースを調べているうちに、自分は幸福を感じていました。
わけわかんねえよwwwという人はぜひブログを閉じてください。
俺は初めて食欲というものを知ったんだと思います。
与えられる食事にも文句は言わないし、俺は毎日俺が食べたいものを作って食べています。俺はたぶん人より味覚もいいです。でも俺にはわからなかったんです。食が人の心を動かすのを。きっと俺はまだまだ他の人が幸せ、や｢欲｣と称するものを知らないだろうと自覚しています。俺は俺の意思を持っていないから、（≠フェイカーたる由縁）正義感だったり世間的な評価だったり埋め合わせた知識によって俺は他人の感覚を頭で理解しています。
けれどタルタルソースwith唐辛子のお菓子によってトリガーは弾かれました。
いますぐ、美味いものが食いたい！！とおもったのです。
うみうし幸せクッキング❤
①ごま油で鶏肉を焼く（太りたくないので衣無し）
②明日は最初からタルタルを錬成するが今夜は家にあるタルタルに傘ましピクルスにんにく（＆味が高級み増すらしいケチャップ）でひと手間加えたタルタル
③南蛮酢錬成（酢の代わりにピクルスの汁砂糖醤油）
④よだれだらだらテキトーに作った揚げない鳥南蛮❤
うーん、美味い！我ながら美味すぎる！
けど作った料理がうまくて幸福だと感じたわけじゃないんです。
たぶん、他の人みたいに、皆みたいに、美味しいものを食べたいと思ったり、作りたいと思ったり、美味しいものを美味しいと思ったり、言えたり…
わけがわからないと思うけど、皆みたいに思うことをそのまま実行したり、｢想うことをそのまま想える｣ようになったんです。
そんなの当たり前じゃんってのが普通なのはわかっています。けれど俺はここまで25年かけました。
敢えて言うなら今回は食事に関してですが、俺が初めて自分の望むことをやったのは沖縄旅行が初めてでした。俺が好きな人を思い抜くってのは19歳の頃だと思います。そして俺は未だ皆みたいにいろいろ望むがまま、欲望のまんま、自分が感じること全てを受け入れることはできていないのだと思います。
そして未知の領域であるが故に俺はきっと皆みたいにはなれないかもしれません。
けれど、俺はいま、そのことを自覚することが出来ました。それだけで俺はどれほど幸せなのでしょう。
俺は皆みたいに、なれる。
よくいう108つの煩悩
俺は正直わからなかったんだよ。
俺には、手放して悲しいものも、手放すことに苦を感じることもなかった。俺はいつ命がなくなっても後悔することはなかった。
でもみんなきっとこんな素晴らしい経験をしていたんだね。至る所に欲しいものがあったんだね。こんな素晴らしいものがあったんだね。
大袈裟ではありますが…俺にとってこれを自覚することは、それほど大きい問題であり、壁だったのです。
これからの俺は生きにくいことでしょう。
だって108も煩悩があるんだから。
俺は欲を消すことは難しくない。
昔のように、操りピエロになればいいだけの事。人の顔色を疑い、望まれる性格になり、都合のいい存在になることはさしわたって難しいことではない。
もちろん今からでも戻ることは遅くない。染み付いた習性というのはそう簡単には消えない。
けれどこんな幸福な気持ちがあるのなら、俺は皆みたいに生きたいと思ったんだ。
自分の意思を持って、全てを理解し知覚し自身の経験と幸福にしていきたい。
たったタルタルソースがきっかけのくだらない戯れ言かと思われるでしょうが、俺は食に興味を持ったのではない。人が幸福と感じ、自身の経験としていくものを、俺は｢その目｣では無く｢この目｣で、幸福を勝ち得た。
｢この目｣で、俺は理解し、知覚した。
くだらないんだろうけどさ。
俺は、昔からずっと。
皆が見てる世界を見たかったんだよ。
だから俺はいま幸福なんだよ。
俺は羨ましかったんだよ。
俺は今からでも幸せになれるかな。
調理師として雇うべき
ふぃーー！軽く酔ってます。軽くです。
こないだ嫁の誕生日に赤ワインを飲みました。
俺はめっぽう酒が弱い上に、味覚過敏のために苦いものも飲めず、この年までワインは1度か2度、舐めた程度です。
近くのスーパーがかなり激安でお手頃なワインがもっとお手頃で売っているので白ワインに手をつけよう〜と、やりましたわけです
変則TKGに変則カプレーゼ白身魚のブラックペッパーレモンソテー
まぁこれは嫁がいたんですけどね。
そして俺は今日1人でロゼあけちゃうぜー？( 厂˙ω˙ )厂うぇーい
という謎のテンションのまま、トマトのアヒージョ+チーズ、鶏肉のブラックペッパーソテー.ピクルス添えを作りました。
まじでみんな俺を調理師として雇うべきだ。
自分で言うのもあれだけど料理がうますぎる。
天才かよ。
一応いつもいろんなレシピをかるーくは物色するけど結局はレシピ通りに作るのはめんどくさくて創作になるのですがマジ俺の味覚を信じるべき。くそうまい。
いえーい？今日は1人であけちゃうぜー？
今日はスーパー2個まわったわけですが、うち一つは業務用スーパーであぁん、量は多いけど安いいいん(///ω///)しゅき(´˘`＊)
ちょっと散財してしまいました。
今月は金欠なので（交通費がとんでもない）このあとは（まだ月前半ですが…）スローペーススローペース…
ふぃー、たのしいぜ
あ、ebookjapanというアプリが72時間（たしか）で手塚治虫読み放題なのでブッダをなんとか最後まで読み終えるつもりです
ちなみにお子様のお昼ご飯はホットケーキでした。焼くの久々〜
では良い一日を〜（おい、お前酔ってるやろ）
