検査の結果 らーみん ぽくしりぃ…
今日も杏林大学医学部付属病院へ行ってきました。遠いよ…もう
どうせ異常なしって言われるんやろうな〜と思ってお医者様とお話。ナルコレプシーや特発性過眠症の可能性は、無し。
まぁせやろな
とおもったらここが気になるんだよね〜と
日中の意識消失発作はごくたまであります。ただ原因が不明なため地元の脳外でてんかんの検査、今回は睡眠ポリグラフィーをやったわけですが、寝てる間にてんかん発作を起こしてる可能性があるとのこと。
ほげ？寝てる間に発作？？？そんなことあんの？
と思って嫁にLINEで結果を伝えたら…
俺はどうもほぼ毎日寝る時に痙攣起こしてるらしい。嫁と同居してるわけではないので毎日一緒にいることはないですが、嫁が言うに「ほぼ毎回2.3分〜10分の間に弱い痙攣をしてる」とのこと。
いやいやいや、言えよ！！！
なんか言ったらしいんだけどね。俺が忘れてただけみたいだけどね。
日中倒れることは月一あるかないかだけど、毎夜実は発作をおこしてた…？
あとラーメン食べた
感想は…文句ない、といったところ？格別うまいわけではないがそこそこ。かなり味が濃いので味は普通をおすすめする。なおご飯は食べ放題
そしてタイトル通りぽくすりぃ…
となってるのはそのまま。ラリってしまいてえ
または酔ってしまいてえ
酔うのって量必要だしなんらか食わなきゃいけないし酒弱い体質だから心拍数上がるのも辛いのよね。
薬が手っ取り早い。
あー何飲むべや？（薬？）（酒？）
実はもう眠いんじゃ^~
嫁の誕生日
今日は嫁の誕生日です。年齢は秘密w
自分になにができるかなって、おもてなしってどうしたらいいかなって色々考えて、アンチョビガーリックパスタとローストビーフを自分で作ってみました！（ローストビーフ自分で作ったんだよ！！）
赤ワインも初めて買ってみました。
誕生日ケーキも…お菓子作りはすごく苦手なんだけど挑戦しました。ケーキとは言えずモッチモチに…
味は良かった…ので…おっけー？
今日は就労移行支援の人が子供がいるってことでプレゼントをいただきましたので！
ちなみに髪色が黒いですが、実は高校入学振りの黒染めです。
童顔とただでさえ言われるのに…
黒染めしたら大変なことになりました。
僕は一応25歳です。。。って被り物してたらわからないですよねwww
嫁から100点、子供から100キロ（どんな採点方法かよくわかりません）が頂きましたので良かったです。
あーあしたはまた杏林大学医学部付属病院へ行って検査結果を聞きに行きます。
どうなんやろなあ
ちなみに今日は（今日も）就労移行支援、寝込んでましたwww
もしかしたら…鬱になった？
抗うつ薬を0にし、ラミクタールは抗鬱よりの気分安定薬なわけでですが、最近あまりにもメンタルが悪くなることが多いです。
就労移行支援でも安定剤を飲まなければという事態になったり、今死にたいです。希死念慮とまではいかないけど。
誰かに生きてていいんだと言ってほしい。
きっと言われたって俺は受け入れることができないんだろうけど、それでも生きていいんだと言ってほしい。助けてよ。
リストカットはしないと決めた。
と言っても、限界までくるとしちゃうんだけどね。
ピアス開けたい。今夜開けよう。
ちなみにいまはこんな感じ
へーいODだせ。といっても睡眠薬なのに…眠くねえ。ハイボールと一緒の飲んだのにな…
少しベンゾ断薬しようかな。
その代わりマイスリーくださいw
とりあえず躁転したことも医者には伝えてないし、（躁転してることに気づかなかったのと、隔週の診察ではラピットサイクラー（断定はまだできないけど可能性はあるので診察までにコロコロ変わってしまって処方が追いつかなく、あくまで事後の対症療法にしかならない。））抗うつ薬をやめたのは正解だと思ってる。医者もたぶんそう言う。
けれど、鬱になったかはわからない。ここ最近いろいろあったからね。少し時間が開けば混合状態くらいには戻れるかもしれないね。
今日はpemorin10ミリ入れました。
実はめちゃくちゃ朝眠くて超あくびが出ていたのだけど、半減期までの間はあくびでなかった。ちょうど半減期の時間でめちゃくちゃあくびでた。実験レポートとしてはいい記録だ。
はあ。俺どうしたらいいかな。
そういや今日の就労移行支援は楽しかったよ、
WRAPっていうらしい。（綴りあってるかな…）
あぁ、死にたいな。
注意⚠︎ 病んでます
なんでだよ
今朝pemorin50ミリに1530頃ritarin0.5t入れたのにメンタルがぐっちゃぐちゃだ。
俺なんで生きてるんだろ
たしかに昨日いろいろあってメンタルは良くなかった。でも夕方頃には回復した。
けれどまた夕方頃から生きててごめんなさいと
ただただ辛くて
昔の黒歴史HPにログインして当時の記憶を思い出したのもあるかもしらない
けれどわからない
俺生きてていいの？
2時間半、ベットにいた。
というより体が全く動かなかった、のほうが正しい
いまやっと体が動き始めたので保育園の準備と就労移行支援の準備と軽い事務処理などをこなした。
あぁ、あと明日の買い物をメモしなきゃいけないくらいかな。
生きててごめんね。
俺ひとりが生きてるだけで、どれだけの人を幸せにできてどれだけの人に迷惑をかけるんだろう。
後者のほうが多いならそれこそ生きる価値はないよね。
アドラー心理学では相手の受け取り方の問題が課題であってあなたの問題ではない、というようなのも見かけたけど。
俺は人を幸せにしたい。
俺はそこにしか価値が見いだせない。
そこにしか生きる意味がない。
それなのに無力で、それどころか迷惑をかけて、
ゴミクズだ
生きててごめんなさい。
才能も無く、努力もせず、そのくせ与えられるものに不平を言って、努力する人間の足しか引っ張れないような奴は、目を瞑ってどっか隅っこに挟まって口だけ開けて雨と埃だけ食って辛うじて生きてろ。（攻殻機動隊より）
才能はない。そんなのは俺のWAISが証明してる。あまりにも、酷く、俺は人より劣っている。WAISの一番いい言語ですら俺は標準以下だ。
努力。もちろんしてきたつもりだ。目に映るだの人は幸せにしたかったし偽善かもしれないけど震災のとき声をかけて募金を募って赤十字に送ったこともある。
けれど、それが本当に相手に届かなければ努力ではない。
努力した【つもり】なだけだ。
だって俺は誰を幸せにしただろう。
そうだな、与えられるものに不平を言いはしない。酷い幼少期も過ごしたが、それは俺にとって悪いことだけではなく、人の痛みが、せめて人よりわかるつもりではいる。
それだって、【つもり】でしかない。
俺にはカウンセラーの資格などもなければまだ齢25。一体どれだけの人より少しでも痛みがわかる、なんて、そんな大層なこと、よく口にできたもんだ。
大体そんなのは一体どうやって他人と比べるんだ。
ストレングスファインダーという、たしか36項目の中からその人の本質的に持っている他人より得意とするものがわかるというものがある。設問は120だったか200だったか。20秒以内に答えねばならずかなり疲れるけれど、もし、自分に他人よりも優れている才能、本質が知りたいのであればやってみることをおすすめする。まぁストレングスファインダーという本（結構高い）についているURLからアクセスしないと出来ないけれど
俺は5つの特徴としてこれが出た
これをやったのは一年半前くらいだが内容としては、まず達成欲は満たされることがない、ということだ。〇〇をする。完遂する。ここで達成したことになるわけだがいつもいつも何かを達成しなければと追われ、その欲が満たされることはなく、もちろんそれは疲れてしまうわけだが仕事などに置いては良い面もあるのかもしれない。
その下の3つはなんとなく察してほしいが、確か説明上手喧嘩を嫌う平和好き誰とでも親睦を深めることが得意であると言った内容（結構うろ覚え）
本題は共感性。
ストレングスファインダーによると、人の痛みが自分の痛みのように感じられ、自分のことではなく他者の痛みと共に、【涙無しでは生きられない】と書いてあった。
けれど俺がアスペルガーだとわかる前のことだが元彼や居候から酷い目のあわされたのは、
人の気持ちがわからないから、だと、
相手の目線に立てないから、だと
俺はもちろん必死に努力したわけだけど叶わず、そしてその後アスペルガーだと知った時、俺は死のうと思ったんだ。
だって、俺は人を傷つけずにはいられないってことでしょ？
もちろんほかのアスペルガーの方にそんなことは思って欲しくない。障害を抱えてたってあなたは生きてるだけで素晴らしい。きっと苦しい想いも沢山したと思う。それでも強く生きるあなたは素晴らしい。
けれど、俺は、人を傷つけていいほどの人間ではないのだ。俺は、だれも傷つけたくなんかない。幸せにしたいなんて今は傲慢なことは言わない。
けれど…誰も傷つけたくはない。
そうやって生きてきたから、もちろんそれが出来ていたわけでも無く、沢山の人を傷つけたとおもうけど、それでも傷つけたくはなかったんだ。
でもアスペルガーと知って、俺にそれはできない、と。
願うことすら叶わないと現実を突きつけられて、俺は生きることをやめようとした。
もちろん今もそれは俺の心にずっとある。
俺は記憶のあるところから考えると孤立型から受動型になり、社会人前半でまた孤立型になり、いまは積極奇異型を演じている。
俺は他人の前で積極奇異型を振る舞う。
まぁブログに書いたよね。
俺は、
なんだろうな。生ぬるい言葉で抽象的に表現したって俺の闇には届かねえし、俺の闇を暴く気もないから、なんて書いたらいいわからない。
俺は、理想論だけを説きピエロなんだよ。
ははは
すまんな。
こんな俺が生きてていいわけないんだ。
あ、そうだ、追伸
自分のブログ、FateUfj…違うw
Fateubwが好きなのは、苦しいほど俺に似ていたからだ。昔、あまり人と関わらないような人間がなんとなく俺とは関わってくれていて、俺はその人の闇の部分も見えてはいた。
そしてその人も俺の闇を見抜いていたのかもしれない。
けれど俺は、そう、理想論を説いたんだ。
そしてその人に笑われた。
そしてFateubwを見ろ、と。
見て、涙が止まらなくて、俺は、俺の信じる道を歩いて行けるのかって。
それでも俺は俺の信念を曲げたくなかったから、俺はフェイカーでいいと、その人に告げた。
そう、俺は、フェイカー。
人間として故障している。
けれど、その人は笑っていた。きっと、
睡眠ポリグラフィー検査といろいろな話！！！！！
ただいま10/19、20:54ロヒを飲んだところでブログ用にメモしています。
顔面やばいし鼻フックされてる
これで明日の朝9時までかよ…
って書いてたらナースさんがいまのうちに1度電極外してトイレ行きましょー言うから行って、ネット使えないんですよね？って聞いたら実はそんなことなくて、たしかに電極への影響もなきにしもあらずらしいけど別につかっていいらしい。
一応しっかりと寝てほしいという理由で寝る前の携帯のライトはよくないけど…禁止じゃないよ～って。
おい！！！！
じゃーとりあえず今夜は素直に寝ても普通に6時くらいに目が覚めるじゃないですか、そしたら睡眠の脳波の検査は終わってるわけだし電極外してないけどガンガン携帯触ってもいいんですか？って聞いたら｢もちろんです～｣って、おい！！！！
そして！なのに！俺！ちゃんと！機内モード！にして！ただただブログ用に！あいひょんの！メモ機能使ってる！真面目すぎないか俺！！！！
まぁいいや。今朝実はほとんど寝れてなくて、お昼寝禁止って言われてたしこの病院くるまで2時間もかかったし疲れてるから寝るよ（21:08）
明日起きたら続き書いてブログ更新しよ
おやすみ
と、いうメモをいまそのままコピペしています。
写真うpします
ちなみに夜中目が覚めた場合、ルネスタを出すことができます、と言われたけど俺は分解酵素が少なくてアモバンとルネスタは飲めないので医者にそれを伝えたところ、自分の処方にベンザリンが出ているのでそれを飲む、ということになりまして。
けどロヒ飲んで寝て2時間で目が覚めて、そこから3時間格闘しましたが寝れずナースコールして、ベンザリンでは寝れそうにないのでロヒ飲ましてくださいって言われたけど医者の言いつけを守れとのことで…ほぼ寝れませんでした。
睡眠ポリグラフィー検査のことはここまで。
そいで、俺は嫁と昼からデートの予定があったわけですがおジャンになりました。
そいじゃーまぁ…どうしようとりあえず家の方面へ電車で…って乗り換えのところで、駅で倒れてる人がいて、周りに何人か介抱してる人がいたけど、俺は上級救命持ってるから心マできるしパニックで倒れたこともあるしパニック系の薬なら出せるし、通り過ぎようと思ったけど何かできるかなって近寄ったら野次馬みたいに思われて、たしかに俺見た目はこんなんだけど…俺なりに気持ち的にスルーしたくなくてできることやりたかったのに…
もうメンタルぐっちゃぐちゃ。
駅のベンチでぼーっとして、もう行く所も帰る所もないじゃん。
でもしゃーないけん、やっとこさ乗った電車が足止め食らったわけよ、前の電車だかが扉の点検でさ。
2時間もあれば帰れる道のりを3時間以上かけて帰ってさ。
そいでもう酒飲むべベンゾでラリるべさおもってつまみに冷凍たこ焼き買ったらコレよ。
在庫アリよ。
もうなんなの？？？？？？
俺怒らしに来てるでしょ？？？？？
でも大丈夫
ファンモン聞かせれば俺のメンタルの70%は回復するから。
そうこのブログはファンモンのステマ
俺は今家でDVD見ながら大合唱してる。
この家は飛行場からそんなに近くはないけど通り道なので防音なんだよ。
うるせえしね！！！！すいません
もうやってらんないす
☆詩☆名乗り出ろ
自分が不幸だと名乗る世の中だ
毎朝満員電車に乗るんだとか
学校の授業がめんどくさいとか
給料が少ないのにハードだとか
向精神薬飲んでも辛いんだとか
死ぬのは怖いくせに
現状から抜け出す簡単なこともできない
ただ一歩踏み出すだけなんだ
自分の不幸は一体誰が決めている？
隣の人を見て羨ましがるのか
上を見てもキリがないし情けない
下を見て安堵するのも情けない
自分が不幸だと名乗り出るのは
自分が不幸だと自分で決めているからだ
自分は幸せですと名乗り出る人の
少ないこと少ないこと
根性論なんかじゃねえ
ただ、名乗り出ればいい
お前は飯を食っている
お前は笑っている
お前は暖かい布団で寝れる
お前は声をかけてくれるひとがいる
お前は歩いている
お前は歩いている
幸福とはなんだ
幸福とはなんだ
お前は歩いている
久々に聞いた曲
血界戦線を見ました
もともとTwitterのアイコンは血界戦線の主人公だったわけですがやっとこさアニメ見終わりました。2期もあるらしいけど。
OPもEDもすごい好きで。
ちょっと複雑な気持ちにもなる。
EDは居候がオススメしてきて勝手にあいひょんに入れて、でもノリが良くてすごい好き。
OPはバンプのHello.World!
元カレがよくカラオケで歌ってた。すごくカラオケのうまい人で、ボイスメモに録音してたんだけど、今聞こうとしたら、あぁ忘れるために消したんだった…って
まぁ…居候と元カレには酷い目に合わされたからね。
けれどなんとなく、バンプが歌ってるのじゃなくて元カレが歌ってるのを聞きたかったんだ。
干渉に浸りたかったのかどうかって、
わからないけど、いまはやるせない気持ちにはなってて
あのさ、お前もっとちゃんと自分と向き合えよ！って言いたい時とかあるじゃん
自分と向き合えない、それって見たくない自分を知っているからだと思うんだよね。
本当はわかってて目をそらしたいから
いまはそんな自分のことも思い出してて
でもそれと向き合ってしまったら
今の自分も、生きてきた自分も、
支えてきてくれた人たちも
望んだ世界もすべて否定してしまうことになる
だから向き合わない
弱虫。
弱虫でいい、人間なんてそんな強くない。
自分偽って、強いふりして
桃源郷追いかけて
そんなんでいい
けれど、俺は弱虫以外の何者でもない。
けれど、ただ綺麗事並べてるだけじゃない
俺は望んだように生きれるように
それを心に封印しただけ
忘れたことは無い
だからこそ、強く生きていきたい。
服薬の話
最近、パワーストーン屋さんに行ったときにカバラのネックレスを見つけてしまい、8800円で手が出せず、メルカリでみたら650円（確か）で売ってたので即買いしました。
もともと無宗教ですがマリア様も好きで刺青入れようかと考えたこともありますが、結局手に入れることは無く。
でもパワーストーン屋さんにいろいろいらっしゃって…欲しくなってしまい、メルカリで買いました。
ファティマの手（ハムサの手）も、元々好きで…やはりパワーストーン屋さんにあり…やはりメルカリで買いました( 厂˙ω˙ )厂うぇーい
散財は止まることなく、無宗教のうみうしが好きなものを全部1列に並べちゃえ！ということでガムランやガネーシャ、イエス様、オルゴナイト、インセンスバーナー、などなど…
宗教、スピリチュアル、パワーストーンごっちゃ混ぜの棚ができました。（これが生活を圧迫しています。）
あとはフリーメイソンのも何か欲しいなあ…
では、だいぶ前置きがながくなりましたが本題へ
いろいろと病気やらなんやらもっているわけですが、（ん？俺服薬の話書いたっけな？Twitterだったかな？）、小4からほとんどの病気を持っており、当時は不定愁訴で漢方のみで片付けられていた訳ですが、中高のカウンセラーにも普通だと片付けられ、精神科に行くのは父を傷つけることになるのではないか、または逃げなのではないかという葛藤に悩まされ、離婚前に不眠症になってやっと受診したのが22歳の時。
そこからきちんとした診断名がついたのはまだ最近のことです。
現在服薬はストラテラ（医師がコンサータ登録医ではない）、ラミクタール、ついこないだまでリーマス（ラピットサイクラー疑いでなくなりました）、躁転してるときはジプレキサ、鬱の時はリフレックス、パニックもあるため抗不安薬としてデパス、レキソタンを交代で出してもらい状況に応じて服薬しています。眠剤にベンザリン、ロヒプノールといったところです。
どの薬も効果としては部類の中で1番強く最大量が出ています。
また個人輸入でブプロピオンをごくごくたまに使います。海外では抗うつ剤として使われADHDにも効くとされています。
まぁベンゾジアゼピンはほぼ効いてません。
リーマスはめきめきと効いていましたがそれはサイクルが早いために効いていると感じていたのかもしれません。あとはストラテラもよく効いています。
ここまでの薬で、対応してる病気は双極とADDだけですね。
解離、複雑性PTSDは完治はないと宣言されましたし、愛着障害なんてものは抱えて生きるものだと思います。パートナーがどこまでインナーチャイルドと戦ってくれるか。
ちなみに解離〜以降の記載の病気障害については、薬はありません。純粋なパニック障害もありそちらは抗不安薬が効果を見せますが、ほとんどのパニック発作は複雑性PTSD由来によるものらしく、抗不安薬も効きません。
自分が思うに、ASDの薬って出ないのかなーって思ったり。
あとはまぁなんやかんやで手段を使い、ちょっと処方薬も持っています。医者に怒られます。
ではでは、真面目な話になってしまいましたが、今日はこんなところで。
おやすみなせえ
何故か無くなっていくもの話。
今日は大天使谷やんのツイキャスがこんな時とするから（ふだんは日付が変わる頃にキャスする人だが）やっていたから台所で子供の料理を作りながら谷やんと言えば呑むしかない！！
谷やんのキャス聞きながら子供の食事とおつまみを作りながら作っていました
付すすすすふすすすすふすすすすすふふふふすふすふすふすワイの大天使谷やん
俺のめちゃくちゃタイプ。顔も性格も全部。画像フォルダでは芸能人有名人、好きな人いっぱいいるけど谷やんの画像が1番おおいです。
子供がいなかったら福岡まで飛んで婚約申しかねない。それくらい好き。
いまはホットラムカウのんでマイスリー60いきました。ベンザリンとデパスも飲んでるしラリれるといいのだけれど…。
嫌や、しけいなゆねさしさぬくくくくけど、
明日は就労移行支援ないしニンニク食うぜ！（だいたい毎日食ってる）…レディとして大丈夫かしら。
明日は必要な買い物だけ（ここ大事）をして帰って糖質のないものを食し起きてればうくくくくくくくくくそいで本題。鍵失くしたとか、イヤフォンなくしたとかはよくあるよね。
けれどうみうしの場合違います。
うみうしは皿は必ず2セットで買います。
けれど取り皿ひとつ、フォークひとつ、子供用フォークがひとつ、おっきいタッパーがひとつ、そして…うちは洗濯機が外なのですが下着が2セットありません。
たしかに着ている人はブサイクですがまぁ下着は可愛いかも知れません…
でも下着がどんどんなくなるのでやめてください……。洗濯機が外だからってパクらないで…お願い…しかも割と気に入ってた2つがなくなったの…今月は金欠だから…来月買おう。
そうだそうだ。たぶんくく10人に聞いても納得がいかないであろう磁石の話…（アスペ）
Twitterで流れてきたんだけどN極だけの磁石、S極だけど、存在しないらしいね？？？？？
どうも小学生低学年で習うらしいんだけど。【俺は習ってないと言いたい】
嫁は頭いいわ（どちゃくそ高学歴）んで俺はほぼ池沼（ディスりとかじゃなくてWAIマジなI Qが出てる。
■
おはようございます。
現在朝の5:55です。
2.30分前くらいに目を覚ましたのでしょうか。
長い時間、昔の記憶の中の人々と無かった未来の夢をみていました。
無かった未来というのは、これから歩いていけない別の選択肢を選んできた未来、というわけではなく。
自分が経験してきた本当の有った過去の、どこかの選択をひとつ、変えて、経験できないはずの25年間のうちのどれくらいかの時間の話です。
そしたらきっと今の自分とは全く別の自分になっていて、そんな自分は全く想像出来ないけれど。
もう意識は覚醒していたので明晰夢のような、はたまたそれは干渉に浸るための妄想だったのかもしれません。
関係の深かった人から、苦手な人から、そして手放すべきで無かったかつて大切な人まで。
たくさんの昔の人達とここにくるまでの無かった25年間を見ていました。
そしたら今日の自分も違うものになっていたのでしょう。
涙が止まりません。
決してその無かった未来が全て幸せに満ちていた訳ではなく、辛いこと悲しいこともありました。想像にかたい出来事もありました。
なぜ何度かしか会ったことないような先輩や、苦手意識を持つ人達と話している自分が居たのかもわかりません。
けれど、夢は深層意識と関わりがあると言いますね。
もしかしたら、そんな関わりの薄かった人間とも心の奥底では、どこかで違う選択をし、無かった未来で関わりたかったのでしょうか。
けれどひとつ確かなことは、かつて大切だった人。その人を決して手放すべきでは無かったということです。
自分は今、そのことに後悔しているんだと。
もちろんそれは、手放したときから気づいています。
ただ、それを、また、深く見せつけられただけ。
けれど夢見たのは無かった未来。
今の僕は此処に居る。
なぜブログに書いているかはわからないけど、僕は有った過去と有るはずの未来へ歩いていく。
さよなら
きっと明日には忘れているから
さよなら
愛しき人達
TSUTAYAプレミアム結構良き
先日（結構前）祝日のせいで三連休の子供の相手をしきらん！と思って加入しました。
今の時代子供はYouTubeで朝から晩までおもちゃ紹介動画やアニメを見ているわけですが、家のテレビで再生している、というだけで個々の楽しみが家族共有できるようになります。といっても改めて家のDVDで再生してやっと気づいたことです。
旧作だけですが1000円で毎月借り放題、なおただ手持ちは5枚まで返却無期限というものです。
TSUTAYAのサービスでは5枚1000円をやってるので、１ヶ月のあいだに5枚以上借りれば元がとれるわけですね。
そんなにDVD見るのか？？とも思っていましたが案外毎週5枚取っかえ引っ変えに借りています。子供の情操教育をはかって毎週ジブリあたりをまぜつつ子供の好きなのを借りてきます。
今日は個人的にジャングル大帝借りてきました。
子供があわよくば見てくれたらいいかな〜くらいです。
よくよく考えてみたら、DVD化されてるアニメがみんな見れるんだよな…？？そうなるとネットでさがしきらんアニメとかも見れるやし割と…お子さん持ちの人にもオススメですが、うみうしにとっても良いサービスかと。
ちなみに動画有料サービスで言うならHuluとアマプラに入っています。
Huluは現在うみうし1つのアカウンヨで7~8つくらいの機器がログインされてます。もはや悪用。うみうしのあいひょんに、うみうしの第2あいひょん、親父のNexus7、友達のPCてな具合です。月額1000円くらいで7~8人見れるのだとしたらとってもお得です。そんな見ないけど。見たいときに見たいのでやめることもなさそうです。
アマプラにも入りましたが、それはなんというか成り行きというか。まぁ1年間で3000円？もしやドブに捨てとるかもしれない。年間契約は来年は切ろう。
さて、ここまでブログを読む暇な皆さんくらいにしかできなさそうなくだらない話しでもしましょうか。
どうも感覚的に毎年のように9~10月に何か起きているような気がします。
今回で言えば躁転の話ですが、去年は起き上がれないほどの鬱でした。そしてきっかけとなる事象があったと思うんですよね。と感じて記憶を遡ったわけですが
ここ数年、よく思い出さなかったな？？？逆に！！というくらい明確に10/6を覚えています。そんな意味深な日付ではありません。自分が県立の児童養護施設に引き取られたというだけのことです。まぁたぶん兄弟とか先生とか誰も覚えとらんと思うけどワイ、アスペじゃけんね。
んでまぁなんとなく、というか、ちょいちょい、というか25年間（厳密には15年間）遡ってみると10月頃になんかあるような、ないような。
引き寄せの法則でしょうかね。わざわざ記憶掘り下げて辛い出来事とか探してもしゃーないすね。
っとまあそんな気がしていてただブログにしただけです。
ちなみにいま全身が全力で｢ケーキを食べたい｣とソウルに訴えてきてます。お金を使いたくないので明日の自分に｢後悔なぞするな！！お前の歩いた道は決して間違いなんかじゃない！！｣という名言を残し、糖質制限中ですが（実は今日の朝食はパン2個でした）今日は大盛りカレーを食べようと思います。
まぁめんたるがよくなくてね
とりあえず脳に糖分でもやろうじゃないですか。
躁転の気配
いまコークハイを飲みながらキャベツとエノキのマヨガーリック炒めをたべています。とても美味しいです。
今日は子供の運動会でした。とりあえず家族連れの人数が多く、シングルマザーの私は1人シートに座り肩身が狭かったです。
しかもすごい寒いし。昨日衣替えしといてマジ良かった。子供は頑張ってましたよ。いつまでも手を振ってくれる母親思いの子供だと思います。今はちょっとベタベタしながらトミカで遊んでいます。
それでは本題へ
たぶん、躁転してます。
鬱になるときって動けなかったり辛かったりするからわかるのに、鬱が楽になっていく傾向あるいは混合状態からの躁転は｢あっ今日調子いいな〜｣｢ちょっとカラオケいこうかな？｣くらいの違いにしか自分はわかりません。
大体は取り返しがつかないとこまでいって気付きます。
そうです。取り返しがつかないとこまできてます。
まぁ大体は気候の変わり目だったり、目立つようなイベントがあったり…
そうなる可能性が無きにしも非ずの事はあったといえば顕微鏡で確認してやっと発見できるくらいですかね。もういつのことか覚えてないし、そこから躁転し始めていたのだろうし、ほぼピークに至って気付いたのでしょう。
だって、うみうしは衣替えすっげえ嫌いなんだよ、ほんとに昔から。なのに昨日したんだよ。それも1時間足らずで。一年前の衣替えはアッパー食っても辛かった記憶がある。
あと様々な要因が絡まって金銭面が圧迫されてます。大きな面で2つ。
とりあえず心がけとしては外出を最低限にすること。食事を最低限にすること。外で無闇にリラックスしようとしないこと。
そしてハイな上にもっと上がっちゃおうぜ！！ってな気分でアッパーを食わないこと。
本当ならリーマスをつかって抑えたいところですがラピットサイクラー疑いのため処方はなくなりました。自分の躁転具合がはかれないため、まだジプレキサを飲むのには尚早かと思われます。
まずはラミクタール3Tを継続。
リフレックス3Tを0Tに。
離脱症状がでることはまずありえないのでとりあえず抗うつ剤を外します。
自分が躁転していたと気付けずにやってきた所業の数々が許せません。
そのことにメンタルがやられます。
でもそんなことすっとばしてまたやらかすんでしょう。
学習しない脳足りん
死ねくそが
Fate/stay night 【UBW】
『順不同』
がんばって凡人のくせに努力して、血を流しながらなし得た奇跡があった。なら幸せにならないと嘘だ
多くの人間が幸せになったなら、そいつらが束でかかってきてもかなわないぐらい幸せにならないと嘘だ。！！！
なにも争いのない世界なんて夢見てたわけじゃない
俺はせめて自分が知りうる限りの世界では
誰にも涙してほしくなかっただけなのにな
I am the bone of my sword.
体は剣で出来ている。
Steel is my body, and fire is my blood.
血潮は鉄で 心は硝子。
I have created over a thousand blades.
幾たびの戦場を越えて不敗。
Unknown to Death.
ただの一度も敗走はなく、
Nor known to Life.
ただの一度も理解されない。
Have withstood pain to create many weapons.
彼の者は常に独り 剣の丘で勝利に酔う。
Yet, those hands will never hold anything.
故に、生涯に意味はなく。
So as I pray, unlimited blade works.
その体は、きっと剣で出来ていた。
__
生涯くだらぬ理想に囚われ
自らの意図を持てなかったまがい物
そんなモノに生きている価値はない。何よりこのオレが確信しているのだ。衛宮士郎という男の人生に価値などない。……ただ救いたいから救うなど、そもそも感情として間違えている。人間として故障したおまえは、初めから、あってはならない偽者だった（フェイカー）
同情なんてしない
同情なんてしない
けれど
これからその道をこれから歩くと思うと
心が欠けそうになる
お前が信じたもの
お前が信じるもの
その正体がウソで塗りたくられた
夢物語だと見せつけられて
「正義の味方だと？笑わせるな。誰かの為になるとそう繰り返し続けたお前の想いは決して自ら生み出したものではない。そんな男が他人の助けになるなどと…思い上がりも甚だしい！」
ー「誰かを助けたいと言う願いが綺麗だったから憧れた。故に自身から零れ落ちた気持ちなどない！これを偽善と言わずなんという！！」
「自身より他人が大切だという考え。誰もが幸福であってほしい願いなど空想のおとぎ話だ。そんな夢でしか生きられないのであれば、抱いたまま溺死しろ！」
誰かに負けるのはいい。でも自分には負けられない！
I am the bone of my sword．
体は剣で出来ている
Steel is my body， and fire is myblood
血潮は鉄で心は硝子
I have created over a thousand blades．
幾たびの戦場を越えて不敗
Unaware of loss．
ただの一度の敗走もなく、
Nor aware of gain
ただの一度の勝利もなし
Withstood pain to createweapons．waiting for one's arrival
担い手はここに孤り。剣の丘で鉄を鍛つ
I have noregrets．This is the only path
ならば、わが生涯に意味は不要ず
My whole life was“unlimited blade works”
この体は、無限の剣で出来ていた
うみうしがはコードギアスが一番好きだ
でもうみうしはubwに涙を流さずにはいられないのです。
そしてなんと言われようと
うみうしは理想と生きるのです。
衛宮士郎が英雄エミヤに負けなかったように
お人好しと言われ都合の良いように使われ、それでもなお人に優しくありたいと願う自分でいたいのです。そして裏切られ、傷つき、泣くことになっても、うみうしは誰よりも優しくいます。
僕の信念は揺らがない
人を嫌いになんてならない
人にしてもらったことはわすれない
人にしてあげたことは見返りも何も求めない
人の苦しみや辛さは傍から見たら度合いはあれどその人の気持ちにはなれないから、自分の尺度でははからない。だって隣の人の流した涙の量さえ知ることはできないのだから
愛を持って接したら愛で返って来るって信じてる
努力もせず、そのくせ与えられるものに不平を言って、努力する人間の足しか引っ張れないような奴は、目を瞑ってどっか隅っこに挟まって、口だけ開けて雨と埃だけ食って辛うじて生きてろ。
（攻殻機動隊より）
眠剤ェ…マイスリーやるまえにねてしもた
そうですね〜19時頃ラリりたくなってロヒを5T飲んだんですよね。ほかの薬は双極のデフォとADD
子供寝かしつけたらそこにマイスリーを足し酒を足しゥェーイイ！！になる予定が爆睡してました。
ろひ5でしょ。約5時間寝てたでしょ…
やっぱり仕事してないよねえ？？？
ラムカウ、ナッツ、チーズをたべています。
ちなみに残っていたはずのロヒ3Tも消えました。やらかした記憶はないけど、まぁだいたいODってそんなもんよね（すっとぼけ）
はて。自分はもう。就労移行支援に行くのが怖い。
ローマ字がわからないからパソコンが打てない
周りは当たり前のようにやってるのに。
うみうしは人に聞いてばっか。
たくさんのスタッフさん達にめんどくせえなあって思われてると思うと…
次行ける自信がない。、
怖いんだよ。嫌われてるんじゃないかとか、馬鹿にされてるんじゃないかとか。
いままで適材適所、というように、天職のような、バイトしたことしかないわけで…
人に聞くのって辛いね。
言語を喋れない類人猿まで退化したい。
なんなら蚊はメスしか血を吸わなくてオスはとばっちりでころされるのでオスの蚊になりたい。
下等生物でいいよ…
唯一手を差し伸べてくれるトレーニーさんもいるんだけれどね。
僕は、その資格がないから…
てことでロヒが完全に抜けてしまったようなのでまいらりはまた今度。
ブログにも、浮上できないかもしれない。
